Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Разводы в семьях священников, секты и другие проблемы. Как не превратить их в разговор без продолжен

Ошибки духовников и злоупотребления духовной властью, проблемы в  семьях священников и непонимание идеи брака, возникновение сект внутри Церкви — эти проблемы стали частью нашей жизни. И серьезные разговоры о них уже начинали, но они остались без продолжения, считает игумен Нектарий (Морозов). Он рассуждает о том, почему так происходит и что делать, чтобы решать проблемы, а не забывать о них.

Я неожиданно поймал себя на том, что регулярно, обращаясь к какой-то важной, на мой взгляд, животрепещущей проблеме, пытаясь написать что-то более или менее значимое, говорю (или думаю): «Это лишь начало очень серьезного разговора». Или же это говорит кто-то другой. И в последнем таком случае — со схиигуменом Сергием (Романовым) — у меня появилось наконец, как это обычно называют, стойкое ощущение дежавю. При этом я весьма далек от мысли о том, что это ощущение возникло или регулярно возникает только у меня.

Сколько таких важных разговоров было начато за последние годы? Сколько продолжено? Сколько — завершилось чем-то, хотя бы отдаленно напоминающим то, ради чего разговор заводился первоначально?

Вот лишь несколько примеров.

Collapse )

Муж просыпается утром, а в шкафу теща копается. О том, почему разрушаются браки

Расшифровка эфира беседы о браке на Правмире: 

— Часто ли вы выясняете, что человек не знает, какого цвета глаза у жены? Какие-то еще можете примеры привести, когда люди совсем друг друга не знают?

— Бывает так, спрашиваешь одного из супругов: «Что ваша вторая половинка в жизни хочет? Что для нее важно?» И вдруг слышишь ответ: «Я не знаю». Или звучит ответ, который потом в разговоре со второй половинкой полностью опровергается.

Вдруг выясняется, что люди прожили вместе два десятка лет и ни разу друг друга всерьез об этом не спрашивали. У них конфликты, у них разлад в семейной жизни, между ними стена выросла, они не понимают почему, но при этом ни тот, ни другой друг друга ни разу в жизни не спрашивали: «Что ты в жизни хочешь?» Масса претензий, масса обид, масса огорчений, но этот сам собой разумеющийся вопрос так и остается не заданным.

— А пример можете привести разных представлений? О чем другой супруг не знал, например? 

— Жена говорит о том, что для мужа в жизни важно только достичь определенного материального положения. Она считает, что все в его жизни строится вокруг его бизнеса. Супруг на самом деле все годы совместной жизни хочет, чтобы жена относилась к нему с вниманием, заботой и любовью, самая простая ситуация. И все то, что он делает в течение своей жизни, продиктовано стремлением доказать ей, что он не случайно ее выбрал, что она не напрасно с ним свою жизнь связала. А она утверждает, что все его дела — ради себя и желания самоутвердиться. Такая, например, ситуация.

Collapse )

Открытия...

Из готовящейся к изданию книги:
"Сегодня, к сожалению, люди очень часто вступают в брак, по-настоящему не узнав друг друга. А спустя какое-то время обнаруживают, что рядом находится человек просто напросто больной. Каждый священник с этим сталкивается настолько часто, что начинает казаться, будто это норма жизни: пожениться, а потом делать друг о друге фантастические открытия.
Избежать такой ошибки можно, если все-таки до того, как создавать семью, люди будут общаться не две недели, не месяц, не полгода, а достаточное время, чтобы успеть хорошо друг друга узнать".

В руках Божиих или рассуждениях человеческих?

Сегодня, когда речь заходит о рождении детей в семье, рядом неуклонно возникает вопрос планирования, и тут в адрес христиан снова летят обвинения в мракобесии, поскольку в христианских семьях рождается детей столько, сколько дает Господь. И это — позиция. На чем она основывается? Христианская семья должна быть многодетной — шаблон или реальность? Допустимо ли в такой семье ставить вопрос планирования рождения детей? Если при ЭКО не уничтожаются эмбрионы, можно ли христианской семье прибегнуть к этой процедуре? Становиться ли приемными родителями и как оценить свою готовность к этому? Появление ребенка — испытание для прочности брака? Об этом рассуждает игумен Нектарий (Морозов).

Collapse )

"Одиночество". Презентация в "Покровских воротах"

На всякий случай ещё раз напомню: в следующий понедельник, 28-го мая в 19.00 в культурном центре "Покровские ворота" (ул. Покровка, д. 27, вход через арку со двора) состоится презентация моей книги "Одиночество. Пути преодоления: в Церкви, семье и обществе", вышедшей в издательстве "Никея". Буду очень рад встрече со всеми, кто найдёт возможность прийти для разговора - как о преодолении одиночества, так и на любую другую тему, этого разговора требующую.

Бить или не бить жену - пугает сам вопрос

Во время недавней полемики вокруг вопроса о том, допустимым ли, с христианской и общечеловеческой точки зрения, методом перевоспитания «строптивой супруги» являются меры физического характера, я не мог не обратить внимания на одну существенную деталь… А именно – на искреннее недоумение некоторых мужчин: «как же быть, если она не слушается, а ее даже побить нельзя?». Недоумение пугающее как в плане безопасности супруг таких мужей, так и в отношении их собственного душевного состояния.

Во-первых, мне искренне непонятно убеждение, согласно которому женщина является неким неполноценным существом, к которому мужчина должен относиться как к ребенку, нуждающемуся иногда в ласке, иногда в таске, а иногда и в хорошей порке.

И детей-то наказывать – дело самое последнее, то есть недоброе, то есть свидетельствующее о неспособности родителя достучаться до ума и сердца своего чада иными способами, выявляющее несостоятельность матери или отца как воспитателей.

Я понимаю, что многие «ревностные христиане», предпочитающие букву Писания его духу, начнут укорять меня: «Да что же он такое говорит? Он что, не помнит, что отец, жалеющий розг, не любит сына своего? (ср.: Притч. 13, 25)».

Но если упрямо следовать этой логике, то почему бы не вернуться к ветхозаветному же – око за око?..

Collapse )
Правмир

Слово не только отзывается

Я и правда хотел сказать о том, что для священника чувство ответственности за сказанное жизненно необходимо - наше слово отзывается и, если не можем мы предугадать, как именно, то лучше и не произносить его... Но читаю сейчас в фейсбуке и в ЖЖ комментарии "за о. Андрея Ткачева", "против о. Андрея Ткачева" и не знаю, чему больше ужасаться: мужчинам, которые доказывают, что да, ломать надо, это вообще единственный способ... сохранить семью (!), или женщинам, которые, хотя и не со всеми формулировками согласны, но в целом - "за", Так слово, сказанное необдуманно и неосторожно, подчас не только отзывается, как эхо в горах, провоцирующее камнепад, но и проявляет - что есть в людях и в обществе по-настоящему нездорового, страшного...

Заповедь о труде и уповании

Не заботьтесь о завтрашнем дне, — призывает нас Господь в Евангелии (Мф. 6, 34). Однако в жизни мы постоянно вынуждены именно этим и заниматься: учиться, работать, зарабатывать на хлеб насущный, причем желательно столько, чтобы его хватило до следующей получки. Мы должны думать о своем здоровье, о будущем своих детей и престарелых родителей. Неужели исполнить заповеданное Богом совершенно невозможно?
Collapse )

Если не любовь, то что?

Очень часто приходится говорить о вступлении в брак. И характерно: все больше и больше людей, которые приходят посоветоваться - жениться или нет? Выходить замуж или не надо? И естественно, что задаешь неизбежный в такой ситуации вопрос: "А любите ли вы?". И совершенно, напротив, неестественно, что ответом нередко оказывается все более и более затягивающееся молчание. Или неуверенное: "Кажется...". Или еще хуже - такое же неуверенное: "Точно не знаю...". Что на это ответишь? Я отвечаю одно: в брак надо вступать лишь по любви, когда понимаешь, что человек, с которым ты хочешь соединиться узами его, по-настоящему дорог для тебя, близок тебе, необходим. А если не так, то ради чего все? "Потому что надо", "потому что так полагается", "для продолжения рода", "чтобы не разжигаться" (со ссылкой на апостола Павла), "чтобы вместе спасаться"? Вряд ли стоит относиться к такой "мотивации" всерьез. Столько видишь семей, сложившихся в силу какой-то из вышеозначенных причин, семей, в которых все друг другу чужие... Человек - удивительное существо, наделенное не менее удивительным даром - любить. И как можно так пренебрегать им, проходить в жизни мимо него, не верить, что он - реален?