?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Во время недавней полемики вокруг вопроса о том, допустимым ли, с христианской и общечеловеческой точки зрения, методом перевоспитания «строптивой супруги» являются меры физического характера, я не мог не обратить внимания на одну существенную деталь… А именно – на искреннее недоумение некоторых мужчин: «как же быть, если она не слушается, а ее даже побить нельзя?». Недоумение пугающее как в плане безопасности супруг таких мужей, так и в отношении их собственного душевного состояния.

Во-первых, мне искренне непонятно убеждение, согласно которому женщина является неким неполноценным существом, к которому мужчина должен относиться как к ребенку, нуждающемуся иногда в ласке, иногда в таске, а иногда и в хорошей порке.

И детей-то наказывать – дело самое последнее, то есть недоброе, то есть свидетельствующее о неспособности родителя достучаться до ума и сердца своего чада иными способами, выявляющее несостоятельность матери или отца как воспитателей.

Я понимаю, что многие «ревностные христиане», предпочитающие букву Писания его духу, начнут укорять меня: «Да что же он такое говорит? Он что, не помнит, что отец, жалеющий розг, не любит сына своего? (ср.: Притч. 13, 25)».

Но если упрямо следовать этой логике, то почему бы не вернуться к ветхозаветному же – око за око?..

Сошлюсь, впрочем, на мнение святого отца, которого не только чту как великого угодника Божия, но и искренне люблю и уважаю как человека глубочайшей внутренней культуры, человека мудрого и рассудительного. Я имею в виду святителя Игнатия (Брянчанинова).

В письме одной своей корреспондентке, молодой маме, он очень убедительно пишет о том, что физическое наказание в отношении ребенка – ошибка. Конечно, кто-то скажет, что святитель был монахом и у него было собственной семьи и детей… Но я не могу на этом основании подвергать его совет сомнению – и не только из-за того, что очевидно его соответствие духу христианской кротости и любви. Ведь если не было у святителя Игнатия жены и детей, то был он когда-то сам ребенком, с папой и мамой, братьями и сестрами, поэтому опыт жизни в семье, пусть и «с другой стороны», безусловно, у него есть.

Во-вторых, реальность, окружающая нас, такова, что, к сожалению, она свидетельствует: если в семье действительно есть кто-то вышедший из детского возраста, но, тем не менее, неразумный и нуждающийся в воспитании, то далеко не всегда это жена. Нередко это как раз муж.

Больше того скажу: как часто нам приходится иметь дело в храме с женщинами, мужья которых – пьющие, не работающие или работающие от случая к случаю, набравшие каких-то нереальных кредитов – попросту вынуждают жену не только взять на себя роль главы семьи, но и подъять подвиг терпения, могущий с течением времени из человека сотворить существо равноангельное.

И редко кто из таких жен задается вопросом: а не ломать ли мне мужа через колено? А не пороть ли его, когда к бутылке тянется?

А не спускать ли его в воспитательных же целях с лестницы, когда вдруг приходят документы, свидетельствующие об отсутствии платежей по кредиту, о котором супруга и не ведала даже? И который не кому-то, а ей теперь гасить, отказывая во всем себе и детям. Не говорю уже о случаях, когда муж в придачу ко всему упомянутому регулярно жене изменяет…

Не подумайте: я совсем не стремлюсь доказать, что «хуже» и «неразумнее» не женщины, а мужчины, я просто пытаюсь немного выровнять угол зрения на проблему, объяснить, что когда женщина требует уважения к себе, то она не обязательно феминистка, так же, как и мужчина, женщину уважающий, не зачисляется вследствие этого автоматически в подкаблучники. Наоборот как раз: уважение к женщине одно из непременных качеств настоящего мужчины. А агрессия – следствие страха перед ней и собственной беспомощности.

В-третьих. О «подкаблучниках» как раз. О том, почему я к этой проблеме решил вернуться. В разной форме звучал и продолжает звучать в интернет-дискуссиях «мужской» вопрос: «Что мне делать, если жена меня подавляет? Если она меня шантажирует? Если… загоняет под каблук?».

Я не считаю, что над этим вопросом можно просто посмеяться или, пожав плечами, попросту забыть о нем. Это вопрос серьезный. И делать с этим обязательно что-то надо, меры принимать необходимо. Только не физического характера, повторюсь, и не по отношению к жене, а по отношению к себе.

Долг мужчины по отношению к женщине в семье – быть ее надеждой и опорой, быть способным жену и детей содержать, быть способным о ней и о них заботиться (не говоря уже – любить: без этого условия и семья появляться на свет не должна).

Долг мужчины быть сильным – не только и не столько физически – сколько духом. Он должен вызывать уважение, доверие, с ним женщине должно быть хорошо и спокойно.

Это вещи аксиоматического характера, но их почему-то никто почти не помнит… Точно так же, как аксиомой является и следующее: если женщина находит подобного мужчину, то желания доминировать над ним, бороться с ним за первенство, за власть у нее, как правило, не возникает.

Есть, безусловно, примеры в этом смысле патологические, когда женщина к власти действительно стремиться, не может без нее жить, но проявляется это стремление не со временем, оно присутствует изначально (со временем женщина меняется в этом направлении, как правило, в двух случаях: когда мужчина предпочитает сидеть у нее на шее, делегировав ей свои права и полномочия, и когда он неразумно балует и тем самым развращает ее, точно так же предоставляя ей место на своей шее).

И тут все упирается в вопрос о том, насколько люди успели друг друга прежде женитьбы узнать, насколько ответственным был этот шаг, насколько серьезным. Глаза, и ум, и сердце есть ведь у всех… Только не пользуется ими зачастую человек по назначению, а так – эксплуатирует в некоторой степени.

А даже если и «ошибся» человек, предположим, мужчина, женился на «владычице морской» вместо кроткой и покорной овечки, то не фатальная это ошибка. И не экстремальными мерами проблема эта преодолевается. А какими?.. Да все теми же: будь сильным, мужественным, надежным и… умным. Если и правда оказалось так, что не ты нуждаешься в воспитании, а жена, то воспитывай, только не с засученными рукавами, а с головой к этому подходя.

Какими методами тут пользоваться? Не думаю, что нужно об этом распространяться здесь подробно, это скорее решается посредством частных консультаций с учетом всех ситуативных нюансов – с опытным священником или хорошим психологом. Но однозначно решается. Тут как и во всех подобных ситуациях трудно не узнать, что и как делать, а начать делать, то есть решиться на изменения – внутренние и внешние.

Дорогие мужчины! Женщина не может сделать мужчину подкаблучником, не может никуда его «загнать», подкаблучником он становится сам, когда от мужских своих обязанностей и качеств отказывается. И себя, а не жену надо ломать в такой ситуации об колено. И не ей говорить: «Пошла вон, коза дурная!» (прошу прощения за цитату), а себе: «Соберись, тряпка, стань наконец мужиком!». Это работает – реально работает.

***

P.S. Предвидя достаточно обычное при обсуждении таких вопросов недоумение-негодование (монах, а учит, как в семье жить!), сделаю необходимую оговорку. В наших современных условиях служащий на приходе (а впрочем, и в большинстве монастырей) священноинок находится в гуще тех же самых проблем, что и семейный священник. И если он является пастырем ответственным и неравнодушным, если он имеет соответствующий опыт служения и общения с людьми, то, конечно же, знает, что посоветовать человеку в сложной, в том числе и семейной ситуации, потому что таков его долг – и знать, и советовать.

Поверьте: оптинские старцы, наставлявшие массу мирских людей, в том числе и в вопросах совершенно житейских, семейных, делали это не только потому, что им всегда Духом открывалось, что посоветовать и что сказать, но и в силу своего пастырского и жизненного опыта.

Я постарался сказать в этом тексте о том, о чем нередко так или иначе приходится говорить у аналоя с крестом и Евангелием. И как священник я правда не раз видел, как менялась жизнь в семье, где хотя бы один человек соглашался не ждать пока изменится другой, не пытался этого другого изменить, а начинал с себя. Это тоже аксиома – и семейной, и просто – жизни.
Правмир

Comments

( 45 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
colette_rus
Feb. 15th, 2016 09:44 am (UTC)
Спасибо.
(Anonymous)
Feb. 15th, 2016 09:12 pm (UTC)
Спасибо, отец Нектарий! :)))))
nadiin
Feb. 15th, 2016 10:06 am (UTC)
Отче, очень мудро, верно и с любовью написано. По сути я, как человек, состоящая в браке 22 года и глубоко изучавшая вопросы взаимоотношения полов, могу подписаться под каждым Вашим словом.
Спасибо Вам!
igumen_nektariy
Feb. 15th, 2016 10:43 pm (UTC)
Спасибо!
Екатерина Ларина
Feb. 15th, 2016 10:17 am (UTC)
Ох, батюшка, я не знаю, может, это не совсем в тему. Но меня вот что пугает. Говорят: "хочешь увидеть, какой будет твоя жена лет через 20 - посмотри на тещу". И вот смотрю я на свою маму (хочу увидеть, какой я буду для своего мужа через 20 лет) - постоянно муж сделал не то, не так, не туда пошел, не так пришел и т. д. И при этом - некая гордость перед людьми: замужем за хорошим человеком((( Ловлю себя на похожих мыслях в отношении моего мужа - мне страшно становится, честно... Может, надо все-таки женщине иметь некий страх?.. Ведь есть же страх Божий - рабский, страх наказания - первая ступень, но ведь он нужен. Может быть, и здесь тоже нужен этот страх женщине - страх "сейчас получу", который не даст "зарваться". Потому что любви-то у нас настоящей ужасающе мало...
tanya_mass
Feb. 15th, 2016 11:22 am (UTC)
жуть такое читать от женщины
(no subject) - Екатерина Ларина - Feb. 15th, 2016 11:26 am (UTC) - Expand
(no subject) - tanya_mass - Feb. 15th, 2016 12:06 pm (UTC) - Expand
(no subject) - (Anonymous) - Feb. 15th, 2016 12:28 pm (UTC) - Expand
(no subject) - Екатерина Ларина - Feb. 15th, 2016 12:45 pm (UTC) - Expand
(no subject) - (Anonymous) - Feb. 15th, 2016 09:05 pm (UTC) - Expand
(no subject) - (Anonymous) - Feb. 15th, 2016 09:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - (Anonymous) - Feb. 15th, 2016 09:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sis_2007 - Feb. 15th, 2016 09:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - igumen_nektariy - Feb. 15th, 2016 10:45 pm (UTC) - Expand
tanya_mass
Feb. 15th, 2016 10:54 am (UTC)
перепощу
vera_kor
Feb. 15th, 2016 02:15 pm (UTC)
И я перепощу! Отличнейшая статья у нашего батюшки получилась!
(Anonymous)
Feb. 15th, 2016 12:15 pm (UTC)
В книгах Ветхого Завета много говорится о необходимости физически наказывать сына и раба. Но никогда не говорится о необходимости или даже возможности применения рукоприкладства по отношению к женщине - жене или дочери. Буду благодарен, если меня кто-нибудь поправит.

И вообще: "Не будь, как лев, в доме твоём и подозрителен к домочадцам твоим" ("Книга Премудрости Иисуса, сына Сирахова").

Не нужно обвинять Ветхий Завет в том, что наши мужчины (и женщины!) считают возможным избивать жену. Это не библейское, это - народное.

Максим Горький "О русском крестьянстве": "Думаю, что нигде не бьют женщин так безжалостно и страшно, как в русской деревне, и, вероятно, ни в одной стране нет таких вот пословиц-советов: "Бей жену обухом, припади да понюхай - дышит? - морочит, ещё хочет". "Жена дважды мила бывает: когда в дом ведут, да когда в могилу несут". "На бабу да на скотину суда нет". "Чем больше бабу бьешь, тем щи вкуснее". Сотни таких афоризмов, - в них заключена веками нажитая мудрость народа, - обращаются в деревне, эти советы слышат, на них воспитываются дети. Детей бьют тоже очень усердно. Желая ознакомиться с характером преступности населения губерний Московского округа, я просмотрел "Отчёты Московской судебной палаты" за десять лет - 1900—1910 гг. - и был подавлен количеством истязаний детей, а также и других форм преступлений против малолетних. Вообще в России очень любят бить, всё равно - кого. "Народная мудрость" считает битого человека весьма ценным: "За битого двух небитых дают, да и то не берут". Есть даже поговорки, которые считают драку необходимым условием полноты жизни. "Эх, жить весело, да - бить некого".

Эти обычаи не-христианские, они - анти-христианские. Значит, их следует отвергнуть.

"Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с жёнами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни" (ап. Павел).

"Слугу можно иногда связать страхом, а скорее и его этим не свяжешь, он отскочит и сбежит, но общницу жизни, мать детей и виновницу всех радостей нужно привязывать к себе не страхом и угрозами, а любовью и расположенностью. Что за супружество, когда жена трепещет мужа? Каким удовольствием может насладиться муж, когда сожительствует с женою, как с рабою, а не как со свободной?" (свт. Иоанн Златоуст).

"Если должно носить тяготы друг друга, то тем более сносить недостатки жены. Если же будешь бить и мучить её, то не исцелишь её болезни; грубость исправляется кротостию, а не взаимною грубостию. Вместе с тем не забудь и о награде от Бога. Ибо, если ты, имея возможность отвергнуть её, не сделаешь этого по страху Божию, но станешь сносить недостатки её из уважения к закону, возбранившему отвергать жену, то сколь ни велика была бы болезнь её, ты получишь неизреченную награду, и ещё прежде награды получишь великую пользу, сделав её более благопокорною, и себя приучив к большей в отношении её кротости. Рассказывают, что один из внешних философов (Сократ), имея жену злую, болтливую и склонную к пьянству, на вопрос, для чего он терпит её, отвечал, что она служит для него домашним училищем и упражнением любомудрия; ибо упражняясь ежедневно с нею, я делаюсь более кротким и с другими" (свт. Иоанн Златоуст).

Кто не читал, советую хорошую книгу: преп. Паисий Афонский "Семейная жизнь" (Слова. Том IV). Книга имеется в Интернете в свободном доступе. Там говориться не только об отношениях мужа и жены, но также об отношениях родителей и детей, об отношении к болезни, к смерти.

Андрей
igumen_nektariy
Feb. 15th, 2016 10:47 pm (UTC)
Спасибо, Андрей.
khelgi
Feb. 15th, 2016 12:55 pm (UTC)
Это как в ситуации, когда ребёнку родители регулярно дают подзатылники и оплеухи - знаю, что не может дать сдачи, но ребёнок вырастает и может в ответ залепить в глаз. С женщинами печальнее, многих бьют годами и даже десятилетиями, к сожалению. И это приводится как норма. Но что ещё хуже - дети в такой семье начинают побои воспринимать как нечто нормальное((
igumen_nektariy
Feb. 15th, 2016 10:48 pm (UTC)
А потом - передают эстафету дальше.
vera_kor
Feb. 15th, 2016 02:17 pm (UTC)
Спаси Господь, отец Нектарий! Затащу к скебе в ФБ и ЖЖ!
igumen_nektariy
Feb. 15th, 2016 10:48 pm (UTC)
Тащите!
astridverner
Feb. 15th, 2016 02:19 pm (UTC)
Спасибо большое за статью. Странно, что приходится объяснять такие простые вещи и горько видеть, как сами женщина готовы поддерживать насилие. Хочу лишь уточнить.

"Женщина не может сделать мужчину подкаблучником, не может никуда его «загнать», подкаблучником он становится сам, когда от мужских своих обязанностей и качеств отказывается".

Вообще-то - может. Абьюзером в семье может быть и мужчина, и женщина.И дело тут не в потере мужских качеств и отказе от обязанностей.

Edited at 2016-02-15 02:21 pm (UTC)
igumen_nektariy
Feb. 15th, 2016 10:50 pm (UTC)
Еще раз: не может. Нельзя применить насилие по отношению к тому, кто, как минимум, не слабее тебя. Насилию подвергается слабейший.
(no subject) - astridverner - Feb. 18th, 2016 02:16 pm (UTC) - Expand
yekaterina_k
Feb. 15th, 2016 03:30 pm (UTC)
Спасибо, о. Нектарий, за то, что не оставляете эту тему. Если мы хотим быть православными, то рукоприкладство должно быть искоренено не только из практики и жизни, но и из мыслей наших. Для многих женщин и детей это большая проблема. Сколько исколеченных жизней и судеб. Священники должны говорить об этом постоянно, защитить от боли словом.
igumen_nektariy
Feb. 15th, 2016 10:51 pm (UTC)
Меня смущает не тема лишь рукоприкладства сама по себе, дико выглядящая при обсуждении верующими людьми, а совершенно немыслимые искажения понимания христианства в принципе.
plotnikk
Feb. 15th, 2016 04:20 pm (UTC)
Доброго здравия!
Проверочное. Если в Вашем тексте поменять мужа с женой местами очень интересный и так же душеспасительный текст получается.

"Во время недавней полемики вокруг вопроса о том, допустимым ли, с христианской и общечеловеческой точки зрения, методом перевоспитания «некудышного мужа» являются меры физического характера, я не мог не обратить внимания на одну существенную деталь… А именно – на искреннее недоумение некоторых женщин: «как же быть, если он не слушается, а его даже побить нельзя?». Недоумение пугающее, как в плане безопасности мужей таких супруг, так и в отношении их собственного душевного состояния.

Во-первых, мне искренне непонятно убеждение, согласно которому мужчина является неким неполноценным существом, к которому женщина должен относиться, как к ребенку (причем самому младшему и непослушному в её семье), нуждающемуся иногда в ласке, иногда в таске, а иногда и в хорошей порке.

И детей-то наказывать – дело самое последнее, то есть недоброе, то есть свидетельствующее о неспособности родителя достучаться до ума и сердца своего чада иными способами, выявляющее несостоятельность матери или отца, как воспитателей.

Я понимаю, что многие «ревностные феминисты», предпочитающие традицию, начнут укорять меня: «Да, что же он такое говорит? Он что, не помнит, что муж да убоится жены прекрасной в гневе своем? ».

Но если упрямо следовать этой логике, то почему бы не вернуться к – око за око?..
Сошлюсь, впрочем, на мнение святого отца, которого не только чту как великого угодника Божия, но и искренне люблю и уважаю как человека глубочайшей внутренней культуры, человека мудрого и рассудительного. Я имею в виду святителя Игнатия (Брянчанинова).

В письме одной своей корреспондентке, молодой маме, он очень убедительно пишет о том, что физическое наказание в отношении ребенка – ошибка. Конечно, кто-то скажет, что святитель был монахом и у него было собственной семьи и детей… Но я не могу на этом основании подвергать его совет сомнению – и не только из-за того, что очевидно его соответствие духу христианской кротости и любви. Ведь если не было у святителя Игнатия жены и детей, то был он когда-то сам ребенком, с папой и мамой, братьями и сестрами, поэтому опыт жизни в семье, пусть и «с другой стороны», безусловно, у него есть.

Во-вторых, реальность, окружающая нас, такова, что, к сожалению, она свидетельствует: если в семье действительно есть кто-то вышедший из детского возраста, но, тем не менее, неразумный и нуждающийся в воспитании, то это как раз муж.

Больше того скажу: как часто нам приходится иметь дело в храме с мужьями, жены которых – пьющие, не работающие или работающие от случая к случаю, набравшие каких-то нереальных кредитов – попросту вынуждают мужа не только брать на себя роль главы семьи, но и подъять подвиг терпения, могущий с течением времени из человека сотворить существо равноангельное.

И редко кто из таких мужей задается вопросом: а не вломить ли мне жену через колено? А не пороть ли и её для вразумления?

А не спускать ли её в воспитательных же целях с лестницы, когда вдруг приходят документы, свидетельствующие об отсутствии платежей по кредиту, о котором супруг и не ведал даже? И который не кому-то, а ему теперь гасить, отказывая во всем себе и детям. Не говорю уже о случаях, когда жена в придачу ко всему упомянутому регулярно мужу изменяет…

Не подумайте: я совсем не стремлюсь доказать, что «хуже» и «неразумнее» не мужчины, а женщины, я просто пытаюсь немного выровнять угол зрения на проблему, объяснить, что когда мужчина требует уважения к себе, то он не обязательно мракобес, так же, как и женщина, мужчину уважающая, не зачисляется вследствие этого автоматически в бесправную рабыню. Наоборот как раз: уважение к мужчине одно из непременных качеств настоящей женщины. А агрессия – следствие страха перед ним и собственной беспомощности.

В-третьих. О "домашних рабынях" как раз. О том, почему я к этой проблеме решил вернуться. В разной форме звучал и продолжает звучать в интернет-дискуссиях «женский» вопрос: «Что мне делать, если муж меня подавляет? Если он меня шантажирует? Если… делает домашней рабыней?».
plotnikk
Feb. 15th, 2016 04:21 pm (UTC)
Re: Продолжение эксперимента

Я не считаю, что над этим вопросом можно просто посмеяться или, пожав плечами, попросту забыть о нем. Это вопрос серьезный. И делать с этим обязательно что-то надо, меры принимать необходимо. Только не физического характера, повторюсь, и не по отношению к мужу, а по отношению к себе.

Долг женщины по отношению к мужчины в семье – быть его надеждой и опорой, быть способной мужа и детей накормить, быть способной о нем и о них заботиться, создать уют и радость в доме (не говоря уже – любить: без этого условия и семья появляться на свет не должна).
Долг женщины быть женственной– не только и не столько физически – сколько духом. Она должна вызывать уважение, доверие, с ней мужчине должно быть хорошо и спокойно.

Это вещи аксиоматического характера, но их почему-то никто почти не помнит… Точно так же, как аксиомой является и следующее: если мужчина находит подобную женщину, то желания доминировать над ней, бороться с ней за первенство, за власть у него, как правило, не возникает.

Есть, безусловно, примеры в этом смысле патологические, когда мужчина к власти действительно стремиться, не может без нее жить, но проявляется это стремление не со временем, оно присутствует изначально (со временем мужчина меняется в этом направлении, как правило, в двух случаях: когда женщина предпочитает сидеть у него на шее, делегировав ему свои права и полномочия, и когда она неразумно балует и тем самым развращает его, точно так же предоставляя ему место на своей шее).

И тут все упирается в вопрос о том, насколько люди успели друг друга прежде женитьбы узнать, насколько ответственным был этот шаг, насколько серьезным. Глаза, и ум, и сердце есть ведь у всех… Только не пользуется ими зачастую человек по назначению, а так – эксплуатирует в некоторой степени.

А даже если и «ошибся» человек, предположим, женщина, вышла замуж за « домашнего императора» вместо кроткой и покорной овечки, то не фатальная это ошибка. И не экстремальными мерами проблема эта преодолевается. А какими?.. Да все теми же: будь женственной, надежной и… умной. Если и правда оказалось так, что не ты нуждаешься в воспитании, а муж, то воспитывай, только не с засученными рукавами, а с головой к этому подходя.

Какими методами тут пользоваться? Не думаю, что нужно об этом распространяться здесь подробно, это скорее решается посредством частных консультаций с учетом всех ситуативных нюансов – с опытным священником или хорошим психологом. Но однозначно решается. Тут как и во всех подобных ситуациях трудно не узнать, что и как делать, а начать делать, то есть решиться на изменения – внутренние и внешние.

Дорогие женщины! Мужчина не может сделать женщину домашней рабыней, не может никуда её «загнать», домашней прислугой она становится сама, когда от женских своих обязанностей и качеств отказывается. И себя, а не мужа надо ломать в такой ситуации об колено. И не ей говорить: «Соберись, тряпка, стань наконец мужиком!», а ему - «Пошла вон, коза дурная!» (прошу прощения за цитату).
nastya_bobyleva
Feb. 16th, 2016 05:45 pm (UTC)
спасибо, отец Нектарий. уже не раз убеждалась, что если какой-то вопрос действительно волнует, ответ получишь прежде, чем задашь его. такое возможно лишь у Бога. благодарю за то, что коснулись темы физического наказания детей. родительский стаж у меня небольшой, дочери три года, но я не раз уже сталкивалась с советом "не жалеть розг" для ребенка от более опытных мам и пап, т.к. об этом говорится в Ветхом завете, на Руси детей пороли и т.д. Вы упомянули святителя Игнатия, его слова о том, что "дочку не позволяй себе хлопать, ниже пальчиком. это чрезвычайно вредно для нравственности как дочки, так и матери", прочла с сожалением, т.к. я себе это периодически позволяю. не хватает терпения, выдержки, раздражительности, наоборот, хватило бы на троих. я как раз такая несостоятельная мама, о которых Вы пишите. может быть, кто-то из Ваших читателей мне посоветует, как быть, когда ребенок упрямо стоит на своем в элементарных ситуациях типа "пришли с улицы - надо помыть руки", и не поддается ни на уговоры, ни на требования, а слушается только когда шлепнешь. один человек мне говорил, что по словам кого-то из отцов, ребенка нужно воспитывать, пока лежит поперек лавки, а когда вдоль, уже поздно. я сама этих слов не читала, буду признательна, если Вы ответите или напишите отдельно по этой теме. думаю, это не только мне будет полезно. понимаю, что воспитание нужно начинать с себя. заранее спасибо.
igumen_nektariy
Feb. 16th, 2016 09:04 pm (UTC)
В основе действий человека лежит то, чтоб обычно называют "мотивацией". Позаботьтесь о ней...
(no subject) - nastya_bobyleva - Feb. 17th, 2016 09:03 pm (UTC) - Expand
gilluin
Feb. 16th, 2016 06:23 pm (UTC)
Да Вы, оказывается, больший либерал, чем я! Хотя, как мы помним из предыдущего поста, никто не знает в точности, что нынче означает это слово. Но я считаю, что в некоторых случаях порция ремня может быть полезной. Лучше так, чем полиция. Синяки быстро заживают, а судимость - клеймо на всю жизнь.
igumen_nektariy
Feb. 16th, 2016 09:04 pm (UTC)
Синяки - не альтернатива судимости, а в данном контексте - прямой к ней путь.
(no subject) - gilluin - Feb. 17th, 2016 06:29 pm (UTC) - Expand
(Anonymous)
Feb. 24th, 2016 10:25 am (UTC)
Можно долго полемизировать и дискутировать. Но нужно побывать на этом месте. Себя человек начинает видеть и осознавать, даже не контролировать (!) только через год (ы) работы со специалистом! Поэтому говорить, конечно, полезно, в проповедях. Но муж бьющий не изменится от слов, ведь он уже имеет страсть к этому делу, он психически нездоров. И потом, почитайте темы о жертве и агрессоре хотя бы в популярной психологии. Это люди созависимые. Жертва позволяет вести себя с собой таким образом. Причина - пассивная агрессия. Первопричина - особенности воспитания.
neophit55
Feb. 25th, 2016 07:01 am (UTC)
Спасибо, отче, что вы об этом пишете! Потому что бьют и еще как бьют, а женщины терпят!
d_jp
Feb. 25th, 2016 06:09 pm (UTC)
Знакомая ситуация... Я в первые годы семейной жизни ошибку допустил: и от сильной любви слишком много о жене заботился, и по лености своей пытался всю ответственность на нее сваливать - в общем, напрочь ее властью пропитал. А когда серьезный кризис в семье возник - теперь уже и не могу ничего добиться своим словом. Уже дольше четырех лет они с дочкой у тещи живут, в гости друг ко другу забегаем - а жить в родной дом никак зазвать не могу. Причем утверждает, что семья в целости и сохранности, все когда-то восстановим. Разумеется, ни о каких побоях речи нет, но дошло уже до того, что строгий ей ультиматум поставил, обещал летом к епископу ехать, спрашивать благословение на развод. А что еще остается? Как заповедал Господь - слушать слово мужа - этого не исполняет. Других вариантов не вижу...
Михаил Михаил
Jul. 1st, 2016 04:38 am (UTC)
Не давай воде выхода, ни злой жене — власти . Если она не ходит под рукою твоею, то отсеки ее от плоти твоей (Сир. 25. 29).
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 45 comments — Leave a comment )

Latest Month

June 2018
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner